Veronicana

Hay relaciones que nacen toxicas, hay gente toxica, por mas que le busques  la vuelta y digas es una buena persona te jode y te jode todo el tiempo y hasta lo mas profundo de tu ser, es imposible dejar de pensar en ellos porque manipulan a su antojo te buscan cuando quieren y te descartan también cuando quieren, cuando están ocupados y les parece que sos poca cosa, cuando se van de boca dicen ganzadas y despues te sacan a patadas en el culo porque no saben que tienen que pensar antes de hablar asi no lastiman. Yo soy extremad amente ciclotímica, a veces mi lengua le gana a mi cerebro me voy de boca a menudo y me mando muchos mocos, pero se reconocer mis errores y no me considero toxica. Hay gente que actúa de mala leche en el momento indicado, cuando ellos saben que mas te va a doler y magnifican una estupidez para hacerte sentir la peor mierda. Ellos deben ser el centro de atención, ellos tienes los problemas y las soluciones, ellos se enferman y son victimas nuestras, ellos hacen t

Que difícil se hace transitar el mes de diciembre después de todos lo sucedido en el año, yo no quedan energías y de solo pensar en el futuro y en lo que se que viene me hace aflojar las piernas. Es difícil realmente, no me sale simular felicidad por las fiestas solo el consuelo de que termine el año y la gran esperanza de que el año nuevo sea un año sanador de heridas, no pido que me llene el vació que genero la muerte de mi papá ni las otras desgracias que hubo durante el año y las malas noticias que me siguen llegando día a día de diestra y siniestra. No se hay días que ni quiero levantarme de la cama, solo quedarme dormida por muuuchos días y despertar cuando todo se haya solucionado y sean todos felices, pero obviamente es solo una fantasía, gracias a dios soy una mujer fuerte como mi madre y le voy a seguir poniendo el pecho a la vida y la otra mejilla para seguir recibiendo cachetazos de la vida, ( Lo que no te mata te hace fuerte). Gracias a los amigos que me sostienen y me d

Vos y yo  tan cerca pero tan distantes: *Vos tan espontáneo, yo tan programada. *Vos tan seguro, yo tan dudosa. *Vos tan bien acompañado, yo tan sola. *Vos tan libertino, yo tan recatada. *Vos vivís prometiendo, yo vivo creyendo. *Vos tan ciclotímico, yo un tanto "psicotica invasiva". *Vos tan "chamuyero", yo tan crédula. *Vos vivís de cama en cama, yo te espero. *Vos tan directo, yo tan vueltera. *Vos vas al grano, yo histeriqueo. *Vos tan alegre, yo tan angustia. *Vos vas al frente sin medir consecuencias, yo calculo y recalculo antes de hacer. *Yo al pie para cuando me necesitas, vos cuando tenes ganas y estas solo.

Una noche de tantas solitaria en mi habitación, pensado, sintiendo ese vacío que me genera tu ausencia, esa angustia. Recostada en mi cama con los ojos cerrados, comienza a invadirme una  paz,tranquilidad, esa sensación de no estar sola, el solo hecho de pensar en voz, las ganas de abrazarte y acariciarte, de sentir tus caricias; de repente tu imagen viene a mi mente y al instante siento una caricia que recorre mi cabeza te veo translúcido recostado a mi lado  con una gran sonrisa como consuelo a "tu nena" que tanto te extraña.Y así es que  amanecí con la sensación de un sueño, pero el hecho de haber sentido tus mimos y tu consuelo realmente. Estas conmigo en cada momento de mi vida, te siento en todas las cosas, lugares y hechos, te veo, te huelo.Un mes más de ausencia Tatita, pero se que no estoy sola. 

Es como una condena, ¿es mi forma de ser?, ¿soy yo?. El asunto  que vivo rodeada de promesas cual globos hermosos de colores brillantes y espejitos de colores ¿soy yo  muy fantasiosa?  me pongo los auriculares y mi cabeza comienza a retomar vuelo , a ilusionarme y imaginar ??. Siempre  los globos hermosos se van volando hacia el cielo dejando esa angustia en el centro del pecho, los espejitos de colores se rompen, ¿seré yo que me gusta volar con la imaginación e imaginar finales felices? prometen, prometen, prometen y nunca cumplen!!! Soy yo que doy crédito a quien no debo?? no voy a echar culpas, pero estoy cansada y tiene que haber un cambio de actitud. Tengo que aprender a etiquetar a la gente tal cual es, pero eso si! no voy a dejar de ponerme los auriculares del ipod y seguir remontando vuelo y seguir fantaseando, me hace vivir ,   me hace creativa,  me hace ser feliz.

Me retumba en la cabeza esa canción de Pimpinela llamada 100 años de soledad igual que el libro de Garcia marquez, si yo les contara lo que disfruto la soledad uds. no me entenderían, pero e tiene un lado negativo esta cuando no hay un limite y cuando se me escapa de las manos y me supera duele inmensamente.  Nunca le tuve miedo a la soledad, ni al no casarme y terminar sola de vieja hablándole a mi gatitos y regando plantitas, pero hay echos y momentos en la vida que producen un agujero en el alma y la soledad duele hasta los huesos. *Hacer planes para salir con amigos y que te dejen sola sin explicaciones *que prometan y nunca cumplan *que se muera un ser querido y sentir un super vació en tu vida *vivir rodeada de gente y de repente  se esfumen y te dejen sola  *que aparezca ese Ex que me rompió el corazón y me hizo perder 6 años de mi vida e invente reproches y actitudes que nunca existieron y que desaparezca como por arte de magia y me deje con el corazón hecho astillas y co

El otro día viajando en colectivo escuchando música en el ipod concentrada y cantando en vos baja, me di cuenta que tenia una sonrisa de oreja a oreja y que me detenía a ver los pajaritos , las mariposas, los chicos que iban por la calle o los del mismo "bondi" a los gritos, risas empujones, observaba arboles, miraba a la gente de forma feliz y relajada. ¿Se puede ir por la vida con tanta paz y tal felicidad con cara de todo me importa un bledo? Fue un tanto chistosa la situación porque vista desde afuera parecía o una drogada o una inconsciente. Como hace un ser humano que veía las cosas de forma negativa y que sentía que nada en la vida tenia sentido cambiar y verle el lado bueno a las cosas. Por experiencia propia hay hechos que te cambias el punto de vista y golpes que te despiertan de un gran letargo, darse cuenta de que la vida es bella y empezar a disfrutar de los placeres que ella nos ofrece: * Un baño de inmersión con sales aromáticas * La cama después de un día

Acercándome a los 39 años y mirando hacia atrás resulta increíble todo lo vivido y más increíble es estar pisando los 40. Me preguntan todo el tiempo si estoy deprimida y si me pesan los años y me causa mucha risa, si bien hay una tristeza muy grande en el fondo de mis ser por una gran ausencia de un ser quiero, no siento la edad que tengo y soy sumamente feliz. *Soy libre *tengo una buena vida *me gusta la joda *no estoy atada a nadie *tengo una familia hermosa *muchos amigos *Miro a bob esponja y no me importa lo que diga la gente *disfruto de la buena música y canto a los gritos pelados. Porque estar deprimida? Soy feliz y soy la envidia de mas de una casada jajajaja. Voy a vivir la vida como mas me guste sin estar atada a nadie ni a nada y disfrutar mi últimos año de esta década, el año que viene con los 40 les cuento que tal me va!

Y de repente un viernes mi mamá enloqueció, faltaba solo una semana para el fin de semana largo del 17 de agosto y me llevo corriendo para la agencia de turismo en Lugano , obviamente nada era tan fácil como parecía pasajes aéreos conseguiríamos, pero hoteles no había por ningún lado, la intención era ir a Salta , pero  estaba muy complicado. Nos fuimos a casa con la promesa de que entre el sábado y el lunes tendríamos alguna respuesta positiva o negativa. En resumen lo conseguimos al final, un hotel de renombre en pleno centro salteño, a todo esto yo estaba muerta de miedo por el viaje en avión y mi mamá hiper activa y nerviosa que no paraba de correr de un lado a otro. El viaje en avión fue super turbulento, pero yo estaba empastillada y nada me afectaba. Ya en tierra de Ricki Maravilla gracias a dios, el paisaje se hizo desear hasta el día siguiente ya que habíamos llegado el jueves 16 a las 23hs. Fue una de las mejores vacaciones de mi vida, Salta es hermosa por donde la mi

Titulo robado a una amiga, nueva entrada a mi blog. Esto de estar después de mucho tiempo RELAJADA es sorprendente, ver a la gente como se pelea a lo salvaje y una mirando desde afuera, poder ver  las cosas y a la gente con tranquilidad te da la ventaja de tomar la decisión adecuada y actuar de forma precavida. El hecho de estar tan bien después de todo lo sucedido, el hecho de que halla vuelto la alegría a mis días me deja disfrutar de mi vida, de mi familia, de mis amigos.Que  mi  EX aparezca día de por medio para intentar psicopatearme y que no logre su cometido porque todo me importa un bledo. Que una  "amiga" (la psicópata invasiva) me chamuye por un lado y por el otro te borre del face y del pin e BB,realmente me importa un cuerno! Me estoy convirtiendo en una mina verborragica, feliz y tranquila. Se aceptan criticas constructivas,no agreciones, ese tipo de actitudes son ignoradas. En fin disfrutar de mis amigos, de algunos nuevos amigos con derechos, e ir con el tiemp

Es difícil asumir que los años pasan y que el cuerpo nos va pasando factura de todo lo que hemos hecho. que décadas de desgates, stress, presiones, depresiones, fobias un día se manifiesten y que la cabeza diga basta, hasta acá llegamos, tenemos que hacer algo. Más de una década de ver como se deterioraba la salud de mi papa, un trabajo de mierda con un ex militar a la cabeza que se llenaba la boca de amenazas , presiones y burlas hacia todo el personal, exceso de trabajo, más presiones y no tener un respaldo a nivel jefatura a quien recurrir. Por otro lado un noviazgo que me consumió energía y años de juventud , me socavo el cerebro, corazón  y termino con un final de mierda. Todo eso me saturo, y me llevo al limite, desde ahora comienza una nueva etapa en mi vida donde yo y mi salud física y mental son prioridad, donde no voy a tolerar mas presiones ni reclamos por lo que hice o lo que deje de hacer. Persigo mantener la lucidez que hoy por hoy tengo por muchos años más.

*¿ Como contarles lo que pasa dentro de mi cabeza sin que piensen que estoy más loca que una cabra? * ¿Como mostrar mis sentimientos y evitar que alguien diga ¿Era necesario llegar a este punto? * ¿Como evitar que la ansiedad y angustia me agiten la respiración y me saquen de quicio y tratar de que nadie se de cuenta? * ¿Como hago para que mi cabecita deje de fantasear y me haga volar alto, imaginar situaciones, enamorar? ¿como volver a la realidad sin pegarme un buen golpe?? * ¿Como hago para que la gente entienda que no quiero ser una más del montón, con la misma rutina día a día y sin ilusiones? * ¿Como hacer para no tener amores platónicos y si reales y no compararlos? Son demasiadas preguntas con muy pocas respuestas y muchas sensaciones encontradas.

El otro día tuve la desgracia de conocer a un señor plomero llamado Miguel, vino porque hay que hacer pequeños arreglos en el baño de la casa, ya me habían advertido que tenia mucha facilidad para babearse ante cualquier cosa que tuviera tetas. El asunto es que vino para la hora de la cena, inspeccionaba el lavatorio, el inodoro, dio más vueltas que la calesita, movilizo a toda la familia buscando un "fierrito de 2 metros" para destapar la  pileta del baño (cosa que no hizo nunca), eso si babearse si pudo, comento a mi mamá que yo tenia muchos nudos y que necesitaba masajes. Se fue sin hacer nada  con la promesa de volver al otro día y se despidió con un beso ( todavía me estoy resfregando la cara para sacarme las babas). Ahora, hoy por hoy, seguimos esperando al plomero para que nos arregle el baño ¿será hora de conseguir otro profesional? *que no nos manejes los tiempos *que no nos tire onda *que labure *que no haga chistes pelotudos. Entonces  a buscar en paginas ama

En mis últimos días estoy súper relajada, cosa maravillosa que no ha sucedido muchas veces en mi vida, ya que soy una pila de nervios. Esta situación tan placentera en la que todo me resbala, me da igual la opinión de la gente, me tiene sin cuidado los chusmas que opinan de mí. Encontré el equilibrio y en el fondo me da un poco de sentimiento de culpa, porque soy una mujer que siempre sintió culpa cualquier sensación que me diera placer ¿porque me preguntaran? no se les respondo yo, toda mi vida fui así, no me banco estar mal, pero me maquina la cabeza cuando estoy bien, el hecho de ocuparme de mi y sentir que en el fondo era súper egoísta. Darme tiempo para mí después de un par de años jodidos y sentir que tomarme un tiempo para mi no es lo correcto. Ma Si! Voy a disfrutar el momento, vaya a saber si alguna vez en mí vida se repita.

Si hay algo de positivo que me dejaron estos últimos meses y lo sucedido, la muerte de mi viejo, la perdida del laburo, fue una gran apertura de cabeza y lucidez. El sentir un click y poder darme cuenta de los vampiros chupa sangre que se dicen amigos y te sacan provecho hasta dejarte seco, gente de mierda que disfruta cuando estas mal y te pisan para seguir hundiéndote. Pero también  darme cuenta que aquellos buenos y queridos amigos que siempre me bancaron y quisieron, los cuales yo había dejado de lado por falta de tiempo porque mi vida era un caos, seguían a mi lado haciendome el aguante. Que mas puedo decirles ya barrí mucha basura de mi vida y voy a seguir limpiando malos bichos. GRACIAS POR EL AGUANTE Y AL QUE LE QUEPA EL TRAJE QUE SE LO PONGA  :D. 

Sentada, lápiz en mano, pensando en escribir tengo miles de cosas en la cabeza como : Lo deprimente que resultan los días grises (necesito el sol para ser feliz) Pensando en como afrontar el dia del padre sin mi viejo Lidiar con la dieta (tengo hambre) El encuentro de ayer con Nicole  (encuentro de divas) Los amigos La familia Redes sociales La bersuit Los pericos... ...y esa angustia que se siente en el pecho y que por momentos no me deja respirar profundo. Sábado aburrido, películas pedorras, lápiz en mano y seguir pensando hasta que vuelvan  las musas.

Amanecí en uno de esos día de furia interna, un mensaje en el whatsapp de mi ex enviado a la madrugada ¿que nadie duerme acá? Gente que tiene mas ego que estatura, rockero que se creen SUPER STAR, contactos de redes sociales ( que se comportaban como amigos de toda la vida) de repente te borran de su vida y te tratan como invisible sin una explicación. No puedo dejar de preguntarme ¿ estoy haciendo algo mal? -Dejar al infeliz Feliz -Idolatrar al rockero - No celar a la "celosa" -Hacerle "piecito" a la ególatra para que se sienta superior. -Contestar en tiempo y forma los mensajes de mi ex. Mi nueva filosofía de vida? ya no peleo, ignoro. *Que la celosa siga con sus berrinches. * El rockero siga en su mundo de pedos. * que mi ex siga creyendo que no se que juega a 2 puntas.  * Que la del ego alto siga tratando de ser más que los demás. YO seguiré disfrutando la compañía de la gente que vale la pena y siendo invisible para esta gente insensible y egoísta.

Tuve la fortuna de conocerlo en una nota que le hicieron los amigos de "No te duermas esta noche" Radio situada en el barrio de mataderos, era un tipo super talentoso y muy humilde...como lo vamos a extrañar Gracias por tanto talento maestro! QEPD

Un día después de 4 años de no saber de él, buscando conocidos en el facebook lo encontré, sí soy una tarada yo lo contacté, en ese entonces seguía enamorada y para mi era el hombre  perfecto. El reencuentro después de tantos años fue hermoso, darme cuenta  que la perfección no existe y que el hombre que idealicé durante 2 años ya no existía,  que era mas tosco, un tanto agresivo, escondedor me puso los pies en la tierra. Fue lo mejor que me paso en la vida. A todo,  este en medio del torbellino de sentimientos, apareció un personaje conocido de los 2 que me quiso levantar, me hacia promesas, me verseaba, decía cosas lindas, pero que en el fondo y cuando se descuidaba le salia el traicionero capaz de todo. Ya no soy la misma, ni tengo los mismo sentimientos , tengo muchos años mas, menos paciencia y mucha verborragia, no quiero tropezar de nuevo con la misma piedra. Estoy distante, si es cierto, eso de ser la amante de el hombre que fue la razón de mi vivir no me da. Se m

Ubicación geográfica Tucuman y Talcahuano Registro Nacional de Reicidencias, para variar atestado de gente, largas colas empujones, peleas y malos tratos por parte de los desganados empleados. Promediando mi día laboral en el lugar un caballero de unos 40 años, Tucumano,morocho, de cabello lacio, entrecano , con sentido del humor y un carácter encantador, me empezó a chamuyar. Yo lidiaba con la gente explicaba los pasos a seguir, El   me verseaba al odio mientras yo hacia números y contaba certificados. Tan cansada, tan  dolida de estar de pie todo el día, tanto estres que en un segundo de idiotez le di mi numero de celular. Madre de dios ¿Que hice? ¿ahora como la piloteo? ¿como me saco de encima al tucumano insistente? 1ro:  Lo mande a su casa porque ya había terminado con su tramite con la promesa de "nos vemos pronto" 2do : Cada sms suyo era una nueva excusa mía. 3ro : dilatar, dilatar. dilatar hasta que se me ocurra algo. 4to: estoy al horno. No había 

La pucha... que me lleva a escribir? Tener un día de mierda puede ser uno de los motivos la  realidad es que de adolescente escribía mucho, por problemas del corazón, mal de amores y soledades. Hoy por hoy el motivo es tener una gran angustia y tratar de canalizarle de la forma que me cause mas placer. Expectativas? ninguna, el mero placer de escribir aunque tenga errores gramaticales y ortográficos. Espero que dure la inspiración.                                                                              Hasta pronto.