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El Camaleon

El camaleon

sábado, 07 de octubre de 2017
11:12 p.m.

A lo que cambios se referiere tengo una larga experiencia, pero cuando hablo de cambios no hablo de ser buena o mala, hablo de ir cambiando cosas poco a poco, mes a mes para ser mejor persona y sentirme mejor.
Son años de ir cambiando actitudes, costumbres, situaciones que era insalubre y me oprimian, esa famosa angustia y presion en el pecho tiene que ver con no estar bien con uno mismo y necesitar trabajar en un cambio.
Los cambios son muy amplios, pequeños y gigantes tienen que ver con eso que nos molesto mucho tiempo, es difícil pero es lo que hay que hacer, si una silla te molesta el paso debes correrla para seguir tu camino, aquí pasa algo parecido, debemos modificar ciertas cosas, no necesariamente eliminarlas.
Trabajar en estos puntos es muy difícil, siempre acompañada de terapia obviamente, es la única forma que percibo estas modificaciones, con respaldo profesional.

De Que cambios hablo?
De no hacer ciertas cosas por miedo…
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Not Bad Vibes

Estos  días  he estado reflexionando de mi vida y mi proceder en ella en los últimos meses, y quizás esa angustia que me acosaba tenia que ver con errores cometidos, como dije , levante bandera blanca de paz y me permiti reconocerlos, también reconstruir relaciones rotas por ira no controloda en su momento, también pensando acerca de estos meses y de la miseria humana, me alegre, si de haberme alejado de algunas personas que no aportaban absolutamente nada a mi vida y traían gran pesar , olor nauseabundo y malas vibras, les confieso algo?, hay lazos que no quiero reconstruir, el  de la gente con doble cara que aguarda agazapada al menor síntoma de debilidad para clavarte el colmillo en la yugular, de esa gente necesito estar muy lejos, de los corre ve y dile, de los mentirosos, de los tóxicos. Cometí muchos errores y he dicho que no me arrepiento de ellos, pero ojo, no me arrepiento porque es inútil, el daño causado ya esta hecho y lo que queda es intentar reparar el daño y aprender d…

Soy feliz!

Esa es mi respuesta a vuestras preguntas e intrigas cuando me dicen te vi tan mal y ahora te veo sonreír, soy feliz, porque la vida me dio una segunda oportunidad, porque no hay felicidad si no la buscas, porque el esfuerzo, la lucha, el dolor, el miedo, la angustia, se terminan  tras enfrentarlos , asumirlos y comienzas a ver la vida diferente, un simple amanecer desde la cama, hasta un paseo por la playa es la gloria misma, el ver cada detalle y acontecimiento desde otro ángulo o perspectiva.
Claro que no es facil la vida, pareciera ensañarse, pero de eso se trata de seguir con los brazos en algo, perseguir nuestros sueños.
Los palos en la rueda, la gente que no quiere verte feliz, son cosa del pasado, o en realidad, cambio mi mentalidad y ya no les doy la importancia que no tienen ni tuvieron jamas.
Soy feliz, sonrío  baile como una loquilla, canto en voz alta, amo, lloro de felicidad, vivo la vida como jamas lo hice. 

La luz de mis ojos

En esta vorágine de sentimiento de bronca e impotencia, de tristezas y de falta de valor, resurgir de las cenizas, no es facil, ,las terapias, los psicofarmacos, las cosas que sacrificamos y ponemos en pausa por tener un futuro luminoso y promisorio, los palos en la rueda, la gente toxica que nos succiona la poca energía que nos queda. Juro que no es fácil el proceso, pero vale la pena, el mirar hacia arriba y ver que el cielo se abre y esas nubes inmensamente negras se despejan para dejar lugar a un cielo azul y al sol que llena de energía positiva mi cuerpo cansado.
La vida me ha enseñado que enojarme con dios  por haber sido golpeada por la vida no esta mal, es como cuando te peleas con un hermano y después extrañas sus bromas y su complicidad.
Que la gente nos mira y nos critica pero no ve su vida  al espejo y no percibe la miseria que lo inunda, que para avanzar hay que enfrentar miedos aunque te pongan palos en las ruedas,que hay que saber decir basta, que hay que quererse,valorar…

Buscando un sentido a la vida

El comienzo del 2017 fue un punto clave para comenzar a cambiar mi vida, si, no es tan fácil como escribirlo que llevarlo a la practica, pero la iniciativa y la voluntad lo es todo. Es difícil, terapia mediante, estoy aprendiendo a organizar mi vida pero en realidad aquí sentada frente a la compu tengo mil cosas en la cabeza que  intento escribir , comenzar por eliminar a la gente toxica que tanto daño me hizo durante mucho tiempo, segundo perseguir mis sueños postergados por décadas por miedo a lo que la gente dirá, cuidar a la gente que me quiere y valora, rodearme de gente hermosa, pero hermosa de alma de esa que podes escuchar hablar durante hr, de esas con las que tenes charlas hasta altas horas de la madrugada y no te jode dormir 2 hr nada más porque te hizo feliz esa charla y porque esa gente te ensaña mucho sobre la vida, comenzar la lucha en apoyo a los más frágiles, aquella lucha que me enseñaron los viejos a emprender por los desprotegidos, aprender a decir te quiero ahora …

y como empezar?

Pensé todo el día en si debía escribir o no  y como empezar, no es fácil, amanecer después de muuuchos días de buen animo y humor y que  de repente  de la nada te "ninguneen" te echen un comentario con toda la mala onda, para ser sincera estoy demasiado cansada yo me callo y aguanto cosas que nadie en mi lugar callaría, por no pelear, por no quiero aguantar ciertas respuestas y reacciones que se que van a venir.No estaría entendiendo la situación, no entendería porque las reacciones y porque no puedo responder a esos comentarios sin que me peguen un golpe bajo. Por primera vez en muchos años estoy comenzando a hacer mi vida y tengo palos en la rueda, no muchos, pero los suficientes para complicarme avanzar.
Plantear que un comentario me molesto, me resulto un tanto desubicado hasta un poco agresivo y que la respuesta sea ponerse en víctima y echarme la culpa de todo, comenzar con  los golpes bajos para dejarme sin palabras y bajarme la guardia, cosa que resultó. En este moment…

Vacia.

Me siento vacía, siento que el tiempo y los años fueron arrasando con todos mis sentimientos positivos.
Me siento nada, sin ganas de hacer, ni comer, ni reir, ni llorar ya no queda nada dentro mio todo aquello planeado, anhelado, deseado ya no existe.
Mi felicidad se esfumo hace años, de nada sirve planear si nunca nada se cumple, si nada puedo acabar.
Me siento sola, por más que este rodeada de gente, pero ellos no saben lo que yo siento.
Me siento ausente del mundo, no hay deseos, mi libido bajo tanto que casi no existe,
no se como se retoma la vida, no se como hago para darle sentido a todo y no actuar como 
un robot programado y rutinario.
Vivo por y para los demás, de mi vida me olvide hace años.
Estoy agotada, cansada, mi cuerpo sigue por inercia, mi cabeza la siento llena de algodon, ya casi no duermo.
Estoy tocando fondo.
Dicen que llegar  al fondo sirve para poder impulsarte de nuevo hacia arriba.