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Soy feliz!

Esa es mi respuesta a vuestras preguntas e intrigas cuando me dicen te vi tan mal y ahora te veo sonreír, soy feliz, porque la vida me dio una segunda oportunidad, porque no hay felicidad si no la buscas, porque el esfuerzo, la lucha, el dolor, el miedo, la angustia, se terminan  tras enfrentarlos , asumirlos y comienzas a ver la vida diferente, un simple amanecer desde la cama, hasta un paseo por la playa es la gloria misma, el ver cada detalle y acontecimiento desde otro ángulo o perspectiva.
Claro que no es facil la vida, pareciera ensañarse, pero de eso se trata de seguir con los brazos en algo, perseguir nuestros sueños.
Los palos en la rueda, la gente que no quiere verte feliz, son cosa del pasado, o en realidad, cambio mi mentalidad y ya no les doy la importancia que no tienen ni tuvieron jamas.
Soy feliz, sonrío  baile como una loquilla, canto en voz alta, amo, lloro de felicidad, vivo la vida como jamas lo hice. 

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La luz de mis ojos

En esta vorágine de sentimiento de bronca e impotencia, de tristezas y de falta de valor, resurgir de las cenizas, no es facil, ,las terapias, los psicofarmacos, las cosas que sacrificamos y ponemos en pausa por tener un futuro luminoso y promisorio, los palos en la rueda, la gente toxica que nos succiona la poca energía que nos queda. Juro que no es fácil el proceso, pero vale la pena, el mirar hacia arriba y ver que el cielo se abre y esas nubes inmensamente negras se despejan para dejar lugar a un cielo azul y al sol que llena de energía positiva mi cuerpo cansado.
La vida me ha enseñado que enojarme con dios  por haber sido golpeada por la vida no esta mal, es como cuando te peleas con un hermano y después extrañas sus bromas y su complicidad.
Que la gente nos mira y nos critica pero no ve su vida  al espejo y no percibe la miseria que lo inunda, que para avanzar hay que enfrentar miedos aunque te pongan palos en las ruedas,que hay que saber decir basta, que hay que quererse,valorar…

Buscando un sentido a la vida

El comienzo del 2017 fue un punto clave para comenzar a cambiar mi vida, si, no es tan fácil como escribirlo que llevarlo a la practica, pero la iniciativa y la voluntad lo es todo. Es difícil, terapia mediante, estoy aprendiendo a organizar mi vida pero en realidad aquí sentada frente a la compu tengo mil cosas en la cabeza que  intento escribir , comenzar por eliminar a la gente toxica que tanto daño me hizo durante mucho tiempo, segundo perseguir mis sueños postergados por décadas por miedo a lo que la gente dirá, cuidar a la gente que me quiere y valora, rodearme de gente hermosa, pero hermosa de alma de esa que podes escuchar hablar durante hr, de esas con las que tenes charlas hasta altas horas de la madrugada y no te jode dormir 2 hr nada más porque te hizo feliz esa charla y porque esa gente te ensaña mucho sobre la vida, comenzar la lucha en apoyo a los más frágiles, aquella lucha que me enseñaron los viejos a emprender por los desprotegidos, aprender a decir te quiero ahora …

y como empezar?

Pensé todo el día en si debía escribir o no  y como empezar, no es fácil, amanecer después de muuuchos días de buen animo y humor y que  de repente  de la nada te "ninguneen" te echen un comentario con toda la mala onda, para ser sincera estoy demasiado cansada yo me callo y aguanto cosas que nadie en mi lugar callaría, por no pelear, por no quiero aguantar ciertas respuestas y reacciones que se que van a venir.No estaría entendiendo la situación, no entendería porque las reacciones y porque no puedo responder a esos comentarios sin que me peguen un golpe bajo. Por primera vez en muchos años estoy comenzando a hacer mi vida y tengo palos en la rueda, no muchos, pero los suficientes para complicarme avanzar.
Plantear que un comentario me molesto, me resulto un tanto desubicado hasta un poco agresivo y que la respuesta sea ponerse en víctima y echarme la culpa de todo, comenzar con  los golpes bajos para dejarme sin palabras y bajarme la guardia, cosa que resultó. En este moment…

Vacia.

Me siento vacía, siento que el tiempo y los años fueron arrasando con todos mis sentimientos positivos.
Me siento nada, sin ganas de hacer, ni comer, ni reir, ni llorar ya no queda nada dentro mio todo aquello planeado, anhelado, deseado ya no existe.
Mi felicidad se esfumo hace años, de nada sirve planear si nunca nada se cumple, si nada puedo acabar.
Me siento sola, por más que este rodeada de gente, pero ellos no saben lo que yo siento.
Me siento ausente del mundo, no hay deseos, mi libido bajo tanto que casi no existe,
no se como se retoma la vida, no se como hago para darle sentido a todo y no actuar como 
un robot programado y rutinario.
Vivo por y para los demás, de mi vida me olvide hace años.
Estoy agotada, cansada, mi cuerpo sigue por inercia, mi cabeza la siento llena de algodon, ya casi no duermo.
Estoy tocando fondo.
Dicen que llegar  al fondo sirve para poder impulsarte de nuevo hacia arriba.



Corazón impuro.

Cuanta impureza de corazón, Cuanto fayuto q anda suelto. Cuanta miseria disimulada Y disfrazada de ingenuidad.
Yo te conozco a mi no me engañas  bajo ese rostro hay un demonio  un cruel  manipulador Que solo saca su mejor tajada.

A dividir y crea discordias Así yo tomo la mejor parte Soy el caballero sin escrúpulos Y de corazón como una roca.
Quizás no se den cuenta Pues  para tantear  eres bueno  tu ya no cambias señor mío  eres mal bicho  de mala siembra.
Sigue tu así pobrecito y santo Tarde o temprano te caerán  las fichas Yo mientras tanto sigo anotando
Tus maniobras de viejo brujo.

Equivocarse y aprender.

Equivocarse y aprender, de eso se trata la vida, pienso mientras en mi cabeza no paran de pasar imágenes de sucesos de los últimos años. Confieso que cometí demasiados errores, que fui agresiva, que dije lo que pensaba sin reparar en los daños que esto provocaría. Que fui egoísta, celosa y cerrada. También es cierto que pase muy malos momentos y que estuve demasiado sola. Que estuve cuando me necesitaban , pero, al revés no sucedió. La gente es demasiado exigente con los demás, pero no son muchos los que hacen auto-critica. Estoy un poco cansada, confieso, hay momentos que ya no respondo de mi, me jode la hipocresía. Yo se que soy complicada, pero por casa como andamos??? yo soy la única jodida. Jode que piense libremente, que tenga mi ideología y que la defienda. A caso debo pedir permiso para pensar libremente? El otro día sin ir más lejos una suscriptora de La gringa yt como consecuencia del video “top ten de estupideces youtuber” me dijo “tilinga” porque a ella no le gusto el …